записаться на МРТ
+7 (495) 989-51-94график работы - круглосуточно

заказать обратный звонок

Медицинский юмор

- Сколько стоит сделать снимок МРТ?
- Вам какой, обычный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

Объявление: Ввиду холода в кабинете МРТ делаем только срочные травмы.

"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

Приходит бабушка к доктору:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? - спрашивает врач.
- Ой, милок, ноги не двигаются, руки ломит, спина не гнется, голова болит.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабушки".

Если у вас нет денег на визит к доктору, приезжайте в международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудную клетку, а если скажите слово «наркотики», получите бесплатно колоноскопию.

В рентгеновском кабинете:
- Пациент, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

- Доктор, у меня болит спина.
Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
- Нет, еще больно.
Нагибает еще больше: -А так?
- Так гораздо легче.
- Вот так и ходите.

Доктор: какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея): ну не знаю, сантиметров шестнадцать...

Два ревматика лежат на массаже. Один попискивает и извивается от боли. Другой лежит совершенно тихо.
- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу ногу месят как тесто, а Вы спокойны как удав?
- Я не настолько глуп, чтобы давать массажисту больную ногу.

Врач МРТ в присутствии пациента подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
Возвращается через 20 мин. Пациент - в ужасе:
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все хорошо! Это у меня... прямо на глазах, гады, магнитолу сперли!

У грузчика во время поднятия тяжестей скрутило поясницу. Он срочно идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у Вас межпозвоночная грыжа.
- А это что такое?
- Ну, у Вас выходит диск. Сегодня Вам нужен постельный режим, а завтра Вы должны прийти на МРТ.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны Вас посмотреть с помощью специального телевизора.
После этого грузчик звонит начальнику:
- Я больше не буду работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Лучше - я ухожу в шоу-бизнес: врач мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

Пациент, я еще раз внимательно рассмотрел Ваш снимок МРТ и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак?!!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Пациент падает в обморок.
- Вы прописаны по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

Довольный врач МРТ, причмoкивaя, рaccмaтривaeт снимки cидящeгo рядом пaциeнтa:
- Интeрecнo, oчeнь интeрecнo. Дa-дa, oч-чeнь интeрecнo!
- Дoктoр! Чтo интeрecнo?
- Интeрecнo, чтo пoкaжeт вcкрытиe!

...Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Ещё!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

Врач МРТ, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Вдохнуть, и не дышать!».

- Как здоровье Вашего мужа?
- Спасибо. Нормально. Вчера сделали МРТ головы и ничего там не обнаружили.

Коллега, вы знаете, кто изобрел МРТ?
-???
-В шестнадцатом веке его изобрел русский Иван Пушков, который ежевечерне говорил своей супруге:
"Я тебя, стерва, насквозь вижу."
© 2011-2017, Диагностический центр "МедСевен":
МРТ в Москве, ул. 1905 г, д 7, стр. 1. ЦАО, ЗАО. Метро ул. 1905 года
Тел.+7 (495) 989-51-94